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10月1日 浮云游子意天下没有不散的宴席。
又是月末。然而此次迎来送往的人群里，多了我熟悉的人们。
昨天钱师傅看着我从他家里搬走一堆东西，颇为感叹，说，搬走了钱峻肥了你啊。。。当下的时候我乐滋滋地盘点战利品甚为满足。
待今天热闹过后，在家拾掇这些东西，突然就觉得心里很不是滋味儿。
其实我宁愿什么都不要。物质的东西算得了什么呢。我宁愿停留在从前，知道在只有几步远的地方，就有可以信赖的人。虽然日常里并不是常常有联系，但总是有放心的感觉，因为觉得，如果有了麻烦，有愿意尽心帮你的人。这样的情绪，并不仅仅是因为可以穿着拖鞋过两道门就能去蹭饭而成。
我曾经固执地认为，我遇见的，在这里交到的朋友，都是很好很好的，因此莫名执拗地不愿再把交际圈扩大，以免尾大不掉。似乎从来没有想过，这一天的来临。
而如今，只剩下那个亲爱的Luisa，我隔壁的邻居，连屋子里来了一只飞蛾都要我帮她打的德国小姑娘。
脑海里突然浮起“风流云散”这个词。
多么形象。
2年半。大家热闹相聚的时光流水一般在眼前浮过。默默地有些黯然。也许只有我，会这样矫情地回首望望。而大家都在等待，明日太阳升起，新的一天。
好在都还在慕尼黑，好在还有仍在附近的。
我以为我是薄情的人，没想到被伤感悄悄淹没，忍不住还是在深夜敲下了以上的文字。
语无伦次不知所云。
夜深了，还是睡吧。 9月16日 come away with me从维也纳回来。
在去维也纳之前，翻出了4年前买的CD，诺拉琼斯的远走高飞。
听了一路。很应景，拖着小红箱子离开慕尼黑，顿时就觉得轻松又忧伤，好像下定了决心，要遁世一般。
这张碟还是当初霏推荐我听的。许久不曾联系，只知道她去了香港。这个始终搞不清自己是金牛座还是双子座的女孩，那些反反复复的情绪，我已经记不太清。
我的桌前，摆着刚上大学时候我们一起去香山玩的照片，年轻的无忧无虑的笑脸。时隔了多年，我依然记得，那时9月美好的秋天的阳光。
维也纳。
一个我从小就熟知的城市。小时候读莫扎特贝多芬传记，弹蓝色多瑙河。在我心里，这座城市，是由音符和喷泉组成，仙境一样的地方。
后来看电影，before sunrise。
浪漫的邂逅，行走在恋人未满的暧昧唯美的气息之间，以为笃定的命运，谁知道仍被作弄。
对了，那座桥在哪里？为什么我没有看到？！
电影的画面突然浮现，轻轻叹息，听见遗憾。
穿行在古老的城市，停泊在古旧的电车站台，休憩在窗外人流呼啸而过的咖啡馆。
据称，维也纳的咖啡文化和巴黎的并称欧洲两大咖啡文化。
悠闲的人们坐在咖啡馆里，一杯咖啡配着一杯矿泉水，就着报纸，坐一整天也不会有人赶你走，温柔的宠爱。
8月27日 水穷中午在公司。如往常一样吃完了中饭，大家闲拉瓜中。
我没插嘴，也不像往常饶有兴致地听老板胡扯。
因为发现我坐在了挂历的对面。于是忧愁地捧着脸看着月历。
这个假期被我打算得七零八落，整不出时间完整的时间飞回家。如果回家，似乎只有两个星期的样子。太短了！！！
老板得知我的想法，异常鄙视，说只有中国人才有这种奇怪的想法，觉得两个星期太短于是就宁愿省下机票钱不回家。说要是真正工作的话基本上是没有超过3个星期的假的，问我难道以后就都不回了吗？
我无语。我当然不是为了省钱，只是之前尝过回家十几天的感觉，不愿再经历那种痛苦。
然而最近机票便宜了许多，都觉得不回家是对不起自己。
想家的情愫钻心噬骨，身处哪里都觉得孤单。抬头望天，走在路上努力忍住不让眼泪掉下来。偶有午夜梦回，不经意泪流满面。
我努力想要自己坚强。
我努力想把方方面面都做好。
我努力强迫自己相信不管再艰难都会过去。
我知道其实我过着大家都觉得虽然有点遗憾却很积极很靠谱的生活。
我知道我所承受的只不过是所谓生活在我肩上多放下的一块小石头。
我知道实际上我还不曾见到生活那狰狞的真面目。
但我不知道我怎么就把生活过成了这样，我不知道为什么这样难以释怀，以及忐忑。
实习很顺利，从最简单的学起，不难，活儿也不多。似乎比之前的工作还清闲些。
早在高中时候就听朋友有腰痛的毛病。那时的我浑然不觉，大概要感谢乒乓球，让我一直保持运动的良好习惯。
这一年疏于锻炼，前几日突然就觉得整个背僵住了，隐隐作痛。
悲从中来，大约就是流行的颈椎病了？
约了termin，星期三去看医生。
忆及四月份那场令我这半年来一直虚弱不堪的大感冒，愤恨不已，深悔不够小心。
还是怨念着想要回家。
如果回家了，就势必要拖一个学期。当然，就算我不回家，也有可能要拖长。
老板也劝我，我是在德国念书，念的又是bwl，拖一个学期根本就不算什么。不如念慢一点，成绩也会好一些。
都说无欲则刚。
大概是对的。
不知道怎么做决定。
纠结。
6月4日 春风吹又生真正的夏天似乎还是没有来到，依旧着春装的人们，于是还在春风里。
额角，太阳穴附近，又冒出几颗亮粉色的痘痘。
当然和高三时候比不得，却也是近年来少见的繁盛了。
长在那样的位置，碰一碰就牵动神经。
好像开始过敏了，鼻子很痒，不时打着喷嚏。
还是觉得情绪低落。
有一句流传很广的话，说，想知道一个人快不快乐，要看他早上醒来那一瞬间的表情。
前些天在视频上见到小侄子，才4个月大，已经长得十分精神。
这两天又开始频繁地梦见家里人，梦见爸妈堂哥们全都在慕尼黑。
醒来的时候很迷茫，接着就是失落。
人总是不甘心平淡，找各种理由创造挑战。
但愿我奋勇一越，真的能过得去。。。。。。。。。 6月2日 诡异的天气这样的天气，让人说什么好呢
又是一个假期的末了，下午好不容易收了心坐在桌前念书，窗外一时艳阳一时暴雨，一时晴空万里一时乌云密布。
宿舍朝西，坐在窗边的我只好不时地把窗帘拉上收起拉上收起。
愤恨地学着上了半个学期的天书，看着翻来覆去都差不多内容的上seminar要看的literatur。
心里焦躁得不行。怎么样才能安静下来啊。。。
欲哭无泪。
这样的日子什么时候才能结束~~~~！！？？ 4月6日 Dean's List前几天收到院里来信，说我上了Dean's List. 其实事先也有和朋友们讨论过，不过讨论之后就扔到了脑后，因此收到那份德英双语的证明书之后，还是颇为高兴了一阵子。虽然前路依旧漫长，总算树过里程碑了。
星期六去了Ammersee, 可惜没有预期的好天气。
活活在山里转了3个多小时，在回来的s-bahn上差点就睡着了。
不过很开心。：） 坐看云起近日突然放晴。
坐在办公室里，想着每天两点一线的生活，觉得好像要窒息。
心中莫名地起了不可抑制的渴望，想要自己出去旅游。最好是一处有水的地方，可以泛舟。
被这种情绪汹涌淹没，才明白过来，挣脱日常的束缚，为心灵解锁，实在是深埋在灵魂里的本性。人类从幼年时代起，看着天空翱翔的鸟儿，就会做飞翔的梦。
又或者，只想稍稍离开城市的喧嚣，呼吸来自水上或山林里的风。
不需要走得多远，只要有山和水。
前一两年，由于各种动荡和不安定的因素，我渐渐丧失了旅游的兴致，深以为那是无聊的人们给自己找罪受而已。
老爸老妈很讶异的，说，你小时候不是很喜欢旅游吗？
在用完了没有同伴天气不好火车罢工等诸多理由之后，我也时时无言以对。
回想小时候，家里并不富裕，但每年暑假，爸妈总会精打细算地带我去各处旅游。高中的时候上地理课，忆及当日风光无限，才知道埋藏在岁月里那珍贵无比的财富。
环游世界，多少人的终极理想。
有人正在实践，有人只在梦想，有人则在奋斗。
自从上次回国回来，就陷入了无止境的无聊忙碌和望着灰暗天空的常常叹息。
这个冬天多么漫长，让我几乎忘记了阳光的颜色和味道，独自跋涉在漫天飞雪里的时候，如同溺水的人挣扎逃离绝望的边缘。
突然就阳光普照，万物复苏。
感谢这样的恩典，感谢在每段艰难之后总还能回复美好的心情。 3月26日 以梦为马转眼又到了3月末。
自从来德国以后，每每根据时节的变换，发着相同的感慨。
12月的时候会怅然说漫长的黑夜笼罩，6月则欣然向往白昼渐长的日子。
到了如今这所谓的春天，必然为着变幻莫测的天气心绪不定。
圣诞节的时候，老板心血来潮，说让每个人选一首诗，然后用母语在聚餐的时候朗诵。
我选了《面朝大海，春暖花开》。
这两天无意中发现，海子去世20年了。
有学者说，这首诗其实是海子的遗书，所谓房子，不过是坟墓，诗人的祝愿，只给尘世的人们，而自己，则逃回精神的世界，永不相见。
也许分析得很对。
然而与这首诗初次相遇，是在不知忧愁的高中时代，也因此，纵然这首诗隐含了多少愁苦思绪，我在重读它的时候，也只会想起那些美好的我所依恋的人与事。
冬天已经过去了4个，一次寒甚一次。
面对考试就很崩溃的情绪还是改不过来，因为战胜不了自己，只好一点一点放低对自己的要求。
相比着从前的同学们，每每自惭形秽。
感谢父母的谅解和包容，我永远的心灵得以休憩的港湾。有些比喻看起来俗气，却是不变的真理。
在写着以上的话的时候，看见阳光隐隐绰绰。
以梦为马，能行多远？
只是那梦，怎么还是不清晰？ 10月10日 远去我从不同的时空中流窜回头，落在茫茫一片雾中。早上推开窗户的时候，看窗外降着沉甸甸的雾气，阴沉如仙境。
（一）
坐在电影院里看《画皮》。现下记不起当时无故失笑的原因。
后来看许多评论，觉得大众还是很宽容啊，那部在我看来刚好值25rmb的片子。
大约，是因为冷眼旁观，懒得入戏。
出电影院的时候，和小江叙别情，险些被路边广告牌砸到，虚惊。
彼时台风蔷薇将至，人心颇慌。
有人在天桥相待。遥遥望见当年紫藤花下的明媚笑容，那一段自以为青涩纠结的静好岁月，终于都被吹散在风里，留着默默的背影。
那时候就是入戏太深，却不知再相见依旧可以微笑。那都是好的，只有在回到这个温暖湿润的城市里，有记忆暗涌。
（二）
走在宽阔的大街上。那条街的名字，是元宝街。很认真地和王讨论，应该是不会下雨的。
我说，我能闻得见要下雨前潮湿的味道。又或者，我能听见雨要来临前的风声。
后来雨无声无息地落下，落得满地涟漪，泪痕斑斑。
心里默然，原来北京，并不是我的城市，我只短短停留了一年，带着一身的失望和留恋远去。
未曾见到的香山红叶和熟悉的京腔，让我误以为，我是归人，而不是过客。
（三）
躺在自己的床上，可以打滚，很惬意。在德国的床 只有这个的三分之二大。
永远有最多甜蜜和宽容的地方，只有这个时空，是伴着自己永恒的存在。
（四）
推着车子走出海关，朝倩倩挥手。
我退回最现实的世界。
回公司报道，老板看我换了发型。感慨地说，哎，中国人哪，回国第一件事一定是冲向理发店。。。。。。。。。
（五）
这是我记忆里最好的秋天。 回归 8月1日 西出阳关标题无涵义，只是想起小密说，回来一定要让小静静弹《阳关三叠》听。 要坚信自己所走的路 不要沉浸在苦闷的情绪中 面对 悔改 才是应该做的 大一时候开始，就一直很期待有一个蜕变，能脱胎换骨 如今大约3年过去 不能说没有改变，只是不是我所期待的 等待的契机 冷静是一种美德 7月15日 关山难 大略这个时候是不应该再有闲情逸致的。 醒悟本学期短的时候，看起来是尚有时间的。熬过了那个schluesselqualifikation,真真是近了末了。 天哪天哪。。。。长吁短叹。。。。 什么时候起，越来越不思进取，poster胡乱做了交差，虽然不是我一个人的问题……总之由于懒惰不愿意花时间做贡献，实实是我的不应该，不过也没有办法啊，碰见一帮懒惰的组员，这也算是一种Teamarbeit好了……；放弃了一门考试，尚未知是否值得，心理上仍然有负担，觉着在从前是不可想象。 不知道为什么，这两天睡眠一直不太安稳，昨日更是辗转到凌晨2，3点。 上课时见了同学，方知此乃通病，相互抱怨不知为何近日入眠甚苦。遇见一波兰同学（？似乎是），圆圆的一脸迟滞和倦怠，愁苦地诉说考试负担重还没有复习好心里不安稳睡不着觉。其实我倒不是因为考试，只是不知道为什么鼻炎的老毛病有犯了，一躺下就觉得气不顺畅呼吸不灵。 再算起来已经2，3个星期有余，只要睡着了，一定是梦见回家回北京见到父母见到朋友。醒来的时候看着房间里的陈设脑筋是转不过来的，很不清醒地想，我在哪儿，这儿看起来真熟悉。周日收到豌豆的信，絮絮叨叨的琐事折合思念；再前收到秀秀的明信片，遥想人面花颜，心里莫名浮起一句“天长路远魂飞苦，梦魂不到关山难”。若说我在慕城长相思，未免矫情，只那一句诗起，便觉着这一月来的情绪，如要满溢，清晰可触。 真是知道怎样是一个人的兵荒马乱。 我只好再次承认我是凡人，软弱到自己都要鄙视。 大家都在奋斗，我荒废一个晚上，聊作调解之用。 如果可以坚持，要微笑。 6月9日 留不住光阴 看得见聚散 这个学期是短的，才不过开学一个半月，竟然也临近了期末。 闲晃在朋友们的blog上，浓浓的离别伤情。才忆起，已是毕业的时节。 2年多前，因着那为自己做的决定，早在心里体验过了这离别。 后来在异乡碰到困难，经历人事。爸爸写邮件来鼓励劝勉，却看得我止不住的泪水。爸爸说，曾经两次看着我离去的背影心里感慨万千。第一次是我刚上大学，他送我去北京，临回福州前看着我欢天喜地地和宿舍朋友们离去的背影，那时候是欣慰的，因我终于是离开父母要独立生活并且也是第一次去过宿舍生活。第二次是离开中国去德国，尚未满20岁的年纪上，背着大包小包的行李，踌躇满志，然而在爸爸看来却仍是担忧的，放弃本已如坦途一般的学业生活，去面对未知的未来。 有失有得，终不悔，少年游。 远方祖国朋友们在聚散，这里的人们也来去匆匆。 上星期晨熙来慕尼黑玩。大略刚知道她要来得时候，就很兴奋地对周围的朋友说，啊啊，我的高中同学要来也，高中同学耶~~~ 我跟晨熙之前在高中只是互有耳闻并不相熟，见面却不觉陌生。白头如新，倾盖如故。也亏了她大大咧咧活泼开朗的好性情。 连着3天晚上聊到晚上3点。第四天时候我去上课，有友人同情地问我是不是生病了。。。。 晨熙说，叶丹，从今以后我就不觉得在德国一个人很孤单了，至少有你，我们有一样的目标。 念着这句话，又见那笑颜眉目清晰。 这个坚强的小姑娘，比我勇敢，比我自信。 虽然我们不在一处，相信也能互相扶持。 真心祝福她即将到来的美好生活~~~~ 愿下次相见，莫要如此次这般匆匆。 当初一起去西班牙玩的一个朋友要回国工作去了。 而西班牙之行，竟然也已经是一年之前的事，宛然历历。 现下心念着，9月9号回国，10月5号回德国。12号之前在北京。 期待相逢 5月13日 泣血——四川汶川县大地震噩耗传来，举国震惊。
欢乐的气氛消逝在凄厉的哭声里。
暴雨加深 夜的浓重
苦难深重的2008 希冀与打击。
大起大落 神州泣血
愿我们万众一心 众志成城 中华民族 有钢铁长城
与祖国同呼吸 共命运
虽千万里情相系
愿天佑我中华 5月12日 画里风景前日参加了于淼姐姐的婚礼。想起初相识不久，得闻姐姐约在半年后结婚，欣欣然欲往，称乃平生第一场同学的这么正式的婚礼。因为远在异国，错过了两场婚礼，一次是梅婷，儿时一起长大的玩伴，那时候班上最美丽的女孩子~~一次是堂哥的，婚礼在今年2月份，正值焦头烂额的考试期间。然而也正因着这异国相识的缘分，看到了这美丽如画一般的风景，阳光下，新天鹅堡，湖畔，如童话。
看复古的马车上如同公主一样的于淼姐姐，于明媚的阳光里绚烂夺目；听婚礼进行曲响起，香槟四溅，亲朋好友济济；感谢这相遇，遇见这一生相守的誓言。
童话里说，公主和王子永远幸福地在一起了。现世中人们说人心难测，公主和王子的生活并不幸福。
然而我却愿意相信童话，相信于淼姐姐和姐夫会有最好的幸福，他们三四个年头在异国的相互扶持，眼见多少分分合合，走到今天，需要多少的相互理解和包容。所有经历过的艰苦而今回望尽是甘甜，成了回忆里闪着泪光的笑容，成就一段美好。
真心地祝福他们，永结同心，白头偕老。
（ps：照片待续）
不尽长江 本来想趁着4月的尾巴再写一篇，昨日的假一放，方晓已是五月天。 本是去上课的，到了教室发现空空如也，暗觉不妙，心道莫非时间记错？果不其然，上课时间是2小时之后。于是昨夜里排下的计划顿时失效，悻悻然之下遂决定弃课不上，直接奔赴了公司~~大约下午才会分下任务来，上午仍可得闲。 上回说要好好学习，有友人看了，嗤笑说一看就觉得假情假意。。。真真是一语中的一针见血。。。二老看了此文必然又要指责我稀里糊涂，只是其实不是我的错。事实是小佳易谎报军情，这个小朋友向来勤勉好学，与学习上的事情是不含糊的，因之我在此类事情上对其实百分之百的信任，谁知世事难料。 今日走在晨间阳光里，心情颇为舒畅，无意又想起佳易书架上的一排金庸小说。小姑娘生生将这14部书从北京扛到德国，又从德国的Wiesbaden（法兰克福边上）扛到慕尼黑这边的新家，佩服。。。~~这个5岁就来了德国的小香蕉，其实内里并不像最初想象的那么白：）~~我接触武侠的年月算是长了的，大约小学3，4年级始，地下活动了数年，在初中一年级的时候得了老妈的特赦令，从此可以自由看武侠，不再受限制。老妈很郁闷，因为我不喜欢看她喜欢的名著。外公一生没有很多爱好，就是喜欢藏书，从有记忆起我就知道外婆家顶天立地的巨大柜子里，满满当当藏着各式各样的书。外公常说，等他退了休，就可以好好看书了，结果他后来得了白内障，夙愿终难成。老妈喜欢看的是紧随当初时代潮流的苏联小说，比如钢铁是怎样炼成、牛杧（换虫子旁）等。于是当初解禁武侠的时候有一个条件，就是两条线路必须同时进行，以免只停留在不登大雅之堂的通俗之地。只好遵命看了一些，印象最深的是。。看牛杧的时候一共就看了三页，原因似乎是1-3页一直都是景物描写。。。看到了第三页，我就再也坚持不住，在夏日午后暖阳中沉沉睡了过去，梦里依稀还是华山之巅的刀光剑影，哈哈~~~想来甚是有趣。因此，这两条线路固然是同时进行的，但是武侠一路大约是当日情之所钟，现今不要说是故事梗概，甚至一些细节仍然是深刻印在脑海里的。老爸是典型看着水浒三国东周列国长大的，于是再小一些的时候我也跟着看这些。大略就是从那些时候，虽然不明白，但却有了兴趣，再等见到武侠这种形式，天马行空纵横于历史时空，是一种自由，游离于正史之外，恍然于尘世之间，便即倾心~~无怪乎评价武侠小说是成人童话。前日老妈见了我“杯祭”一文，写了邮件来揶揄我，说我中考之后，突发奇想想学个箫或竹笛，于是就找她说了愿望，作为考上一中的奖励，结果毫无常识的老妈竟然介绍了我去学长笛，同样更毫无常识的我欣欣然也以为长笛估计就是竹笛的另外一种说法，甚至笛箫不分地想象我也可以像桃花岛主一样按一曲碧海朝生了。上网一查发现原来还是一样西洋乐器……还金贵得很……无奈老师都联系好了，推也推不掉。想来不禁赧然，真是脸红。不过也是错有错着，因为之前的钢琴基础，不需要重新学五线谱和按键指法，学起来进展速度倒是相对要快。现下回头一看，当初艳羡的是如令狐冲任盈盈的琴箫合奏，自己学的是钢琴和长笛，命运之机缘巧合，念想中的与现实中的，对是对上了，只是本源是多么不同。两样乐器都已荒废2、3年了，想起那学琴的日子，几多艰辛，时光流水一样抛却。 唉，最近写着写着总是偏离了最初的主题。我只是在那晨间的阳光里想，中国现在80后的人，是不是有很多，是和我以同样的方式成长起来。武侠小说一节，是永远留在13，4岁的青葱岁月里的热血沸腾。我记得王曾经在这里的留言，评的是“倚天屠龙记”里那一段“生亦何欢，死亦何苦，怜我世人，忧患实多”，说当日看金庸的时候一度以为那就是人生的全部真谛了。诚然，武侠小说不乏误导，但那铭刻于心的，实际是一种对中国最传统文化的倾慕，对旧式文人侠客心忧天下的感慨，对理想的隐世而居飘然世外的惘然，对曲终人散的伤感。在北师历史系的时候，听着教授或者师兄们说起张载那一句：“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平”，竟是几欲落下泪来。第一学期时候上中国古代史，听罗老师说“知识分子是社会的良心”。当时就不禁自问，何得何能，竟有如此重担？不知道我的出国有多少是逃避害怕这样的责任，或是担心，最终堕落与尘间，玷污了学术，玷污了诚心。上网看到俞敏洪的一篇：祝福你们，中国80后。中国80后，在现今这一场风起云涌里让人刮目相看。终于是一代人之后。不是我想追随大流参与那夸奖80后的一群，不是想标榜什么，只是觉得，每一代人有每一代人自己的艰辛，我为我们这些成长起来的，或是努力仍在成长的同龄人，为我们一直在不懈地寻找一个可以解释世界始终的真相，为着我们在这变幻莫测的时间寻找理想的落脚点，为我们终是以自己的方式获得父辈们的认同，感激（呃。。。。这个句子，富有感情地结束之后发现很有德语的习惯，把动词放在最后。。。咳咳。。。忽略）。 秀秀写信时候说，觉得我们像是从一个手电筒里散出去的光，从同一个起点，散发到不同的地方去了。是啊，多少年后，我们在四方成就。 。。。。唉，声明一下，其实我不是热血青年，看着家人朋友都好，安安心过波澜不惊的小日子。不知道为啥，下笔成文，不受控制，思绪纷乱，如脱缰野马。。。。 最近突然很勤快地更新，我也不确定是什么原因。一来可能是打工时候没事干打发时间，二来是因为峥峥同学弃博。之前一段时间总看她的blog，内容很多，文笔可赞，再加上她的朋友的链接，每日得阅，心中颇得满足，便觉着一日于文字上所得已足。这些日子没得看了，失望之余，只好亲自操刀，聊解困乏。所以估计若哪一日再得见了其他美博，难保不再次荒草丛生~~~hoho~~~ 4月28日 回复 秀：宅不宅其实说不好的，于我而言主要是德国天气变化多端，尤其在3，4月的天里。比如去年复活节去西班牙，居然碰见下大雨，话说西班牙难得见雨，无人携带雨具来着。我去旅游常见诡异反常的天。比如在四川碰见艳阳高照在海南碰见阴云……话又说从前与一在澳大利亚上学的表妹聊天，说起国外的天气，得一结论，这里的暴雨和国内不同，声势浩大直至天地变色，如不幸行入暴雨中，风携雨势，伞是无论如何撑不住的，全身淋湿更是不可避免，若不是在闹市区，更常常是找不到躲雨的地方，无助之间大雨依然如注，便让人产生万念俱灰的念头，绝望地想，完了完了，这雨怎么这样大。。。唯一好处是正常情况下持续时间不长，往往就那么一阵子，过后有时也出阳光来。德国干燥，往往照那半小时一小时的太阳，万物也就干净不见水痕。然而也因此更是郁结，仿佛那雨竟是等着你来，为你准备的。咳咳。。扯得远了，总之这就是我宅在家里的重要原因啦。不要害怕面对什么，只要面对自己的时候是坦然的，都不惧。至于隔山隔水看见的，看到你的了解，知道那心灵，永远都很近。 小米：戴隐形眼镜还是要注意哇，小心什么角膜炎之类的~~~你最好了，又给我写信又不需要回信，多写信给我哈，使我不至于脱离国内的新时代哈~~~看你做娱记还挺如鱼得水，你的4加2出来是一定要做老师么？搬家的你住在哪儿？还真是不知道。。。 JH：恩~~回见，要说的话就是在你space上的留言咯：） Henry：受教，见此留言突然心惊一下，醒悟情绪还是过了一点，骤然有见光明之感。谢过 Sissi： 谢谢，等你来慕尼黑~~~亚琛我去过，一点都不好玩。。。。 小顾姐姐：是啦，你说得是，我就是这么老叹息着蹉跎了20多年的好春光。。。HOHO~~~愧对了你两个学期的教导哈~~~你也宽心咯，那门课么，就是很恶心，我当时考完害怕得不行，就怕会挂，你么，心态好，啥都好~~像我，整天愁愁这个愁愁那个，太不像个过日子的~~~ |
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